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          学习啦>在线阅读>散文欣赏>散文>《关于爱情凄凉的散文欣赏5篇》正文

          关于爱情凄凉的散文欣赏5篇

          时间:2019-06-05 15:13:53本文内容及图片来源于读者投稿,如有侵权请联系xuexila888@qq.com 美怡 我要投稿

            当爱情的云彩开始改变自己颜色的时候,就是天气和心情出现变化的时候。是着凉感冒还是心旷神怡,就要看你是否能够理解和把握。下面是小编收集整理关于关于爱情凄凉的散文欣赏以供大家参考。

            关于爱情凄凉的散文欣赏篇一:爱情里最重要的事

            一凡是我最难忘的朋友,只是,在她28岁的时候,上天就把她从我身边带走了。

            如果你认识她,或许会和我一样喜欢她。

            她是个既安静又开朗的姑娘,言语恰到好处,有她在,既不会觉得聒噪,也不会感到冷场。她周到地照顾着每个人的情绪,也能委婉地表达自己的观点。她散发着温和的光彩,从不灼痛别人的世界。

            就是这么一个姑娘,28岁之前,她都是幸运的。

            从重点小学、初中、高中毕业,顺利考上重点大学;大学里和高高帅帅的学长恋爱,毕业后嫁给他;工作地点距离父母的住所只有20分钟步行路程,中午可以悠闲地回到从小生活的地方吃饭、午休;生了个好看的女儿,被外公外婆视若珍宝抢着带,自己也没有变成臃肿的新手妈妈;工作体面平顺,按部就班地晋升,由于处事大方得体,同事关系也融洽,是个被领导器重的中层干部。

            生活如果看起来美好得像假的,那十有八九就是假的,或者,命运会在最出其不意的时候来个反转。

            我还记得那是一个夏天的傍晚,一凡头一回没有事先打电话就直接来到我的办公室。我忙着手里的活,她坐在我身边的椅子上呆呆地咬着指甲。等我忙完,她惨淡地笑着,眼神愣愣地说:“筱懿,我得癌症了。”

            卵巢恶性肿瘤。

            这是一种早期很难被发现的女性重症,除了遗传性卵巢癌之外,没有多少可行的预防措施,只能早诊早治,争取早期发现病变。

            可是,一凡发现的时候,已经不早了。

            我怀疑上天预先知道她的人生结局,才安排了好得不真实的这28年,然后海啸般吞噬一切,只留下光秃秃的沙滩,像是对她幸运人生的最大嘲讽。

            那天,我和我认识了20年的姑娘——我的发小一凡,在我们走过了无数次的林荫路上来来回回地踱步,我拉着她冰冷的手,努力不在她面前流泪。

            突然,她停下来,轻声对我说:“别告诉任何人,我已经这样了,我父母、老公、女儿还得继续生活,让我想想,怎么安顿好他们。”

            她抱抱我,转身回家。第一次,她没有嘻嘻哈哈地挥手向我告别,而是头也不回地走远。我看着她的背影完全消失,才蹲在地上放声大哭。

            每天,我都装作若无其事地给她打个电话,她的语气日渐轻松。半个月后,她在电话里说:“我解决好了,咱们中午一起吃饭吧。”

            在她最喜欢的菜馆,她小口地喝着冬瓜薏米煲龙骨汤,我不催,她愿意说什么,愿意什么时候说,随她。

            “我先和老公说的。我给他看了病历,对他说,老公啊,我陪不了你一辈子啦,你以后可得找个人接替我好好疼你啊。

            “女儿太小,你父母年纪大,又在外地,今后你独自带着小姑娘,大人小孩都受罪。我父母年纪适中,女儿又是他们一手带大的,你要是同意,今后还让他们带着,老人有个伴儿,你也不至于负担太重,能匀出精力工作、生活。

            “咱们两套房子,我想趁我还能动,把现在住的这套过户给我父母:一来,给他们养老;二来,如果他们用不上就算提前给女儿的嫁妆。如果你不介意,把我那一半存款存到女儿户头上,算她的教育基金。另外那套新房子,你留着今后结婚用,你肯定能找个比我更好的姑娘,得住在和过去没有半点关系的新房子里才对得住人家。”

            我问:“他怎么说?”

            一凡放下汤勺:“他没听完就快疯了,说我胡扯,让我先去把病看好。可是我知道根本看不好。

            “我想让老公没有负担地开始新生活,他那么年轻,不能也不值得沉没在我这段生活里;我想给女儿有爱和保障的未来,不想她爸爸凄凄惨惨地带着她,也不想让她面临父亲再婚和继母关系的考验,那样既难为孩子也难为她爸爸;我还想给父母老有所依的晚年,他们只有我一个女儿,他们都不到60岁,带着外孙女好歹有个寄托,他们还算是有知识的老人,孩子的教育我不担心。

            “我不想为难人性,更不想用最亲爱的人今后的命运去考验爱情的忠贞,或者亲情的浓稠。我只希望在我活着的时候,在我力所能及的条件下,把每个我爱的人安置妥当。生活是用来享受的,而不是拿来考验的。

            “我和老公讲道理,他最后同意了,他明天送我去住院,然后,我们一起把这事儿告诉我父母,这是我们小家庭商量后的决定。”

            一凡半年后去世了。

            就像她生前安排的那样,女儿在外公外婆家附近上幼儿园,维持着原先的生活环境,老公每天晚上回岳父岳母家看女儿,也常常在那儿住。他们的关系不像女婿和岳父母,倒像儿子和父母亲。

            两年以后,她的老公恋爱了,对方是个善良知礼的姑娘,另外那套房子成为他们的新居,婚礼上,除了男方女方的父母,一凡的父母和女儿也受邀出席。

            因为无须在一起近距离生活,所以大家几乎没有矛盾,女儿也喜欢漂亮的新妈妈,每年清明,大家一起给一凡送花儿。

            在一个原本凄惨的故事里,每个人都有了最好的归宿。

            每个人都因为一凡的爱而幸福安好,这才是真正的爱情,以及亲情——不只有激情,不仅是索取,不光为自己,还有对他人的善意与安置。

            曾经,我以为爱情里最重要的事是“爱”本身,一凡让我明白,“爱”本身不难,难的是许对方一个看得见的未来,爱情里最重要的事,是我知道自己会离去,却依旧要照顾好你,给你一个妥帖的未来。

            这才是一个女人柔韧的坚强、宽阔的善良,以及无私的爱。

            关于爱情凄凉的散文欣赏篇二:对不起,我来晚了

            寒冷的冬天,煮一锅爱情粥应该是最甜美温馨的。

            北方的冬天来得很早,而且漫长。走在大街上,抱着一杯奶茶,慢悠悠地穿过人群。

            在郑州,有好多街道,都种着银杏树和法桐,这是唯一让我感到欣慰的地方。秋风一过,金灿灿的银杏叶,像翩翩的黄蝴蝶,跌落地面。

            每逢秋冬,我都很想念南京,想念蒋介石为宋美龄不远万里移来的法国梧桐,它们长在古老的街道上,一排排,安静而寂寞。冷风一吹,黄叶纷飞,一定美极了。

            阳光并不是特别暖和,我躺在高高的土堆上,用衣服盖着脸,假寐,感受阳光的温度。这里曾是商朝都城,现在只是一片高高的土堆,平整结实。

            在这里,我曾偷偷地想念过一个人,在夜里,坐在土堆上,坐在月光里,偷偷地哭泣。

            那个时候,喜欢一个人的方式多傻啊。

            想念一个人,就缄口不提,喜欢一个人,却偷偷藏在心里。晚上,一个人常常去漫步,走到花园里,走到注满月光的土堆上,托着腮发呆,看马路上人来人往。

            后来,终归只是哥们,见面依旧玩笑不断,决口不提旧事。

            人的一生,会遇见很多很多的人。有的人用离开的方式告诉你爱情不可追,有的人害你遍体鳞伤,让你明白如何保护自己,有的人让你看清什么是爱情,什么是适合。

            一路行走,一路跌跌撞撞,等我们都修炼到百毒不侵,也就离那个善良单纯的孩子越来越远,也开始怀疑爱情和人生。

            那天,他紧紧地抱着我,一遍遍地问:“为什么你出现得这么晚?”

            我一脸坏笑地回他:“现在不就刚刚好嘛!”

            然后,把脸塞到他怀里,听他强而有力的心脏声,穿越我的耳朵,抵达灵魂。

            然而,心里却在不住地道歉:对不起,我来晚了。

            你一直北漂,我一直在南方流浪,这就像两个在不同地域打转的陀螺,一直都在行走,却永远不可能重逢。

            可是,人又永远无法解释缘分这种事,就像永远无法释义爱情。

            如果我早出现一点点,你走得快一点,我们早一点相逢,也许生活会有一些不同。也许我会少很多形单影只的旅行,也许坐公车时,我会把听音乐的耳机分你一只;也许你的梦里,刚好多了一只调皮古怪的精灵,你的书架上,摆放着我翻过的书籍。

            既是假定,便只停止于设想。

            人在什么阶段,注定要遇见什么样的人,早一分早一秒出现,都是错。

            这一路山高水长,兜兜转转,但是该遇见的人,柳暗花明之后,总是还会相逢;注定要错过的人,纵然再多挽留,也不是你命中的那一个。

            所以我们怀念,我们感激,我们叹息,我们种种假设,但是低下眉,总还是会庆幸:最后,还好是你。

            在这之前,会失意,会寂寞,一个人四处流浪,但是只要你能顺利抵达,最后站在身边的那个人是你。那么,之前所有的一切又有什么关系呢,它们都因一个人的出现,变得无足轻重,一笔勾销。

            我来晚了,也许很多人都晚了。但是你又该庆幸,等了那么久,终归是来了,总好过白等一场。

            对不起,我来晚了。

            不过还好还好,最后那个人,是你。

            关于爱情凄凉的散文欣赏篇三:恋你一世

            咫尺天涯,对屏而坐。看你素颜,一颦一笑成了我眼中的风景。每望一眼,情若春水微澜,总掩不住心中轻盈的莲雨,随那散发清香的温馨,灵动点点。

            一日不见,如隔三千秋。错过的岁月,遥寄的思念,只想时间停住,为多看你一眼。你若,爱很安静,一直很安静,安静到我听不见任何声音,我便无法言伤。短暂的流年,只想和你。积攒平日里细碎的记忆,让它们静静的卧在心底最敏感的心弦上。偶尔弹起,清清凉凉,点点滴滴,渗进每个细胞,依旧如昔。就如每一次生气,每一次都想说不理你,每一次看着你委屈的表情,不适的神态,你我之间的那面墙,就会透明无比。你看到了我的假装,我看见了你的疼惜。

            “天涯地角有穷时,只有相思无尽处”寸寸柔肠,春风朝雨。放眼山河,看那茫茫尘世,才知道,倾心的相遇,我就是你前世的红颜,你就是我今生的情缘。所以,你不来,我怎敢老去。如今你来,我挽一束青丝,点一瓣心香,与你,青灯古卷书香盈杯;守你,在灯下写的龙飞凤舞;许你,以我一生的所有,没有华丽,没有虚伪,只有我轮回的温情和对你的垂怜;给你,以我的生命,为这缘,倾注我全身心的情感。无论聚日苦短或是天涯咫尺,都要用我一生的爱恋滤尽思念你的痕迹。

            相思与你,静静对望。你眼眸里倒影着我的影子,我目光里是你含情的微笑。想你已成习惯,如同对茶的喜爱。每日必饮无数杯,用灼热芬芳的情恋,填补瘦弱的心田,滋润干枯的心湖。在茶香里,顿悟生命如此美丽,留连不舍,心灵沉溺,无力挣脱。这一切繁华的红尘,人生的喜怒哀乐,悲欢离合,都仿佛与我无关,退居成了思绪飞扬的背景。我的舞台在你的心上,在那里,我挥舞长袖,缠绵出一世的柔情。我知道,你会用最美的拥抱接待我的柔情,用灼热的双唇,吻去我思念的泪珠,以旷世的温柔拂去我岁月的心痂,用深情地凝视展平我眉间的愁锁。你的怀抱是我今生的港湾。

            我们的生命里没有四季,只有永恒的夏,如我们久久无法平息的热情。流火的季节里,流淌着如火的爱情。

            走过青山几许,望尽轻舟万帆。一方素纸,你是我墨迹上永存的思念。扯下红尘的一角,我不能为你留住如花的容颜,唯有折一身清骨,怀终生情愫,让刻骨相思爱恋记忆,点点飘舞成花,在盛开的百花里,固守你我轮回的桃源……

            关于爱情凄凉的散文欣赏篇四:爱我那么久,你很不容易

            那年的你,携着热情,带着朝气,阳光般的出现在我的面前,给我一个措手不及。

            那年的我,沐浴着你的乐观,浸润了你的温暖,对你有了好感。

            原以为,对你的感觉功归于环境,不足为奇。但在相同的氛围下,何故我独感受到了来自你的温暖,我问过自己。道不明的意识形态里,没有答案,后来也就懒得去管,让感觉顺其自然的发展。

            又是一个阳光灿烂的那天,你照例带着热热的早餐来到我的身边,我依然给你买早餐的钱。你说这顿饭算你请我,因为有事需要我帮忙。我还是那么固执给你钱,并告诉你,一码归一码,帮忙不耽误账务清算,你收下了。

            后来,你红着脸悄悄告诉我,想我让我陪你去见女朋友。对方是别人介绍的,你嘴笨,怕单枪匹马的去把事情弄砸了。虽然我也怯场,但我还是答应愿意当你的亲友团,悄悄告诉自己,到时只顾埋头吃饭,定要少说话。就这样,我与另外一位同事兴高采烈的跟你去了。

            相亲的环境总是那么温馨,温馨的环境适合表白,我暗自赞叹你的品味。那是一家综合条件很不错地方,吃饭,喝茶,聊天,听音乐都恰到好处。我也很矜持,点了杯橙汁,小口的喝着,话也小声的说着,就怕对方来了看到我这大大咧咧的样子,而误会相亲的你。物以类聚,合得来是因为有共同的理念,聚得起是因为有相似的习惯,朋友圈很多时候跟自己的人品挂钩,我必须小心为妙。

            后来你告诉我,点一份自己喜欢的食品,就是最喜欢吃的那种。我笑他这样会怠慢嘉宾,看样子真是第一次相亲。同事在一旁附和着你,要我们每人点一份最爱,然后边聊边等。

            聊天最能打发时间,你的我的,有用的没用的,我们聊得很是火热。只是迟迟不见你嘴里的对方出现,我担心的问是不是被放鸽子了。你和同事回答很有可能,既然被对方看不起,我们就先吃,不能为了一个人放弃吃饭。就这样,我们恢复了往日的豪气,吃,喝,说,笑,不再憋着,大胆抒发。

            饭后的你,很认真的说,找一个合适的人不易,经营一份适合的情感更不易。同事在你说话期间头点得像是捣蒜,强调遇见不易,得好好努力。我赞成你们的话,带着同情的心保证自己决不说你被放鸽子的事。你却说其实这顿饭就是邀请我的,怕我不适应就带了同事。

            我蒙了一下,笑你想法怎么那么奇怪,一起吃过那么多次饭,今天弄得这么奇怪,画蛇添足的还编故事。同事解释说,今天不同,你想表白,怕我不给说话的机会。

            我沉默了,其实是更多的不知该如何接下去。你说喜欢我,是三年前的事了,那年只跟今天的同事说过。我的一切让你不敢冒然行动,你没有勇气向我表白,也没信心得到回复,又实在想试一试,便有了今天这出戏。同事的头依然在捣蒜,我依旧在茫然,问自己怎么就没一点感觉。

            人是乐喜厌恶的,得到总是比付出欢喜,情感的付出更是谨慎。需深思熟虑后,方才出手,绝没有人因为看见就胡乱表达。我在想该怎么回答不会伤了你,才能表示出对你三年情感付出的尊重。

            也许是我的沉思让你不安,你要先考虑一下,再回答你,这本来就是件需要思考的事,仓促不得。我感激你的尊重,感谢你不惊不扰的喜欢了我三年,我会认真考虑的,不管未来如何,保证我们都还能愉快的聊天。

            不必说社会如何的现实,也不必说物质是否真能衡量情感的深度,单说用三年的时间去爱一个人,就算对方没回应,也依然执着,就是一份了不起的情感。不能说我无动于衷,也不能说我欣喜若狂,只能说在感性和理性之间,我需要的是慎重。

            能感受到你的辛苦,爱我那么久,其实,你很不容易。

            关于爱情凄凉的散文欣赏篇五:你理想中的爱情是什么样呢?

            不知道怎么说,很奇怪的是明明都下雪了。连带着南方都很早下雪了。今年的北京感觉格外的冷清,人没变。但是总感觉缺点什么,也许是久违的雪吧。

            前一阵子,当阿水给他说重庆下雪啦,她要去堆雪人。小琨跟她说:有啥奇怪的。北京年年下雪,见怪不怪了,多冷啊,还去堆雪人,幼稚?!阿水说:你又不懂我们南方人见到雪那个新鲜劲儿。小琨没说什么,其实小琨懂的。当年他10岁从四川来到河北生活的时候,第一次见到雪,不比阿水现在激动,只是不想她感冒而已。是的,他们是异地恋,网上认识,没多久就见面了。感情很好,有什么都会说。

            只是他们唯一默契的不说的事儿,好像只说过一次?,轻描淡写。却让两个人没办法在一起了!很多事情就是这样,爱了不一定在一起。尽管他还担心她,她也担心他,也只是尽管了。

            其实小琨争取过很多,也托人找了一个去重庆的稳定工作。阿水也和父母说过,生气过。只是这些他们都不曾和对方说过,都不想给对方压力,不想对方太累。房子,车子,新的地方的生活会不会适应?。

            没有想象中的伤心欲绝,只是那晚开着视频,看着对方整整哭了一夜,谁也舍不得挂掉。

            后来我问小琨,我说会心痛吗。他说,很轻松,想着阿水也许会找到一个更好的,也更适合他的男孩儿,很轻松。只能说有一丝不舍吧!

            我想,其实无论恋爱是什么样的,我觉得适合才是最好的。在你需要他(?她)的时候,恰好他(她)给你打电话说:我在楼下等你!不需要说着一些一生一世的话,陪伴,也许就是最好的爱。也不需要说太多,做太多。两个人在一起,其实就是一个互相取暖的过程,互相温暖,互不辜负。不累,安心,我觉得大概就是最好的状态吧。

            所以有时候朋友跟我说,谈恋爱太累了,束缚太多了。不让抽烟,不让上网,不让喝酒,也不许跟别的女孩子聊天,不然就会大吵大闹?。我想大概是生活方式不同吧,或者说你不适应她,她不适应你。也不能说结局不会好,但是这个磨合的过程一定是像珍珠一样。痛,压抑,然后才会发光发亮,变得圆润。

            有人问我:你理想中的另一半是什么样的啊?我跟他说:不累,不纠结,每天互道早安,晚安。她不想做饭了我做,?她想逛街了我陪,她任性的时候我宠着。“那你不需要什么啊”“我是男人,安静的看着她笑就好”

            我相信,人生在世,每一个人都会有在乎的人,也会有在乎你的人。无论结局,感谢相遇!如果恰好,他深爱,你也离不开,那么就在一起吧?!如田野间的风,如古城的阳光,哪怕有过狂风,有过阴天,结局你还在就好!

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